第一百七十七章 震慑！

    1、今天开斗气车与一辆轿车擦碰，差点酿成惨重事故。。。

    下车交涉了三分钟又TM差点中暑。。。

    2、去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！

    我：你们怎么不开空调？

    服务员：老板不让开，说费电。

    我：那你们把窗开开呀，热死了！

    服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。

    我。。。

    3、有一表哥，爱贪小便宜。

    昨天去学车，教练点上一根中华，把烟和火机放旁边，这货上去和教练套近乎，没给他发烟，他自己拿，结果被教练削了一顿。

    表哥回来给我讲了，我说：不就一根中华烟么？有什么理由动手削你？

    表哥愤愤道：“日他个仙人板板，教练的理由是：犯我‘中华’者，虽远必诛～”卧槽，没毛病！！

    4、一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。

    验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？”

    男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所。。。”

    5、今天我家没人，我就跟我男票打电话让他上我家来，我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里，然后套套没冲下去。。。

    结果被我妈发现了，我妈问我今天谁来咱家了？

    我说我不知道啊，我今天没在家，你问我爸吧！

    1、妈妈带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？”

    妈妈回答说：“50块。”

    儿子赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！”

    妈妈看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！”

    儿子。。。

    2、家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。

    “喂，爸，我没钱花了。”

    “哦，我马上叫你妈把你的二维码换上。”

    于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。”

    3、我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？”老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”

    4、“爸爸，为什么小孩子不让喝酒呀？”

    “因为小孩子不喝酒也可以很开心呀。”

    5、快高考了，儿子还是无心学习，看到他正在玩手机，老爸进来拍着儿子的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！”

    儿子感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣工钱的。”

    去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？

    他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。

    我。。。

    2、去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。

    只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。。。

    看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过的真是细心呀！”

    话音刚落，我翻到了第5页，只见上面写着：“上午就吃这么多。”

    3、和朋友一起去银行取钱遭遇持枪抢劫，我和其他顾客赶紧蹲下，看朋友也要往下蹲，我忙说：“你不用蹲了。”

    “为什么？”

    “反正你是处女座，躺着都中枪，蹲着又有什么用。”

    4、律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。”

    过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。”

    老婆：“发现了一些新证据吗？”

    律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”

    5、“你为啥没女朋友？”

    “我丁丁太大，找不着合适的。”

    “这么巧，我也是。”

    “你也那么大？”

    “不，我也是吹起牛B就不要脸了。”

    、我问爸爸：“咱家为什么这么穷？”

    我爸：“你得问你爷爷。”

    2、儿子：“爸，我们有多少钱？”

    老爸：“你三辈子也花不完。”

    儿子：“不对吧，别人都说我们欠钱，我们到底欠了多少钱？”

    老爸：“你八辈子也还不完！”

    3、新买一手机，赶时尚就贴了那种碎裂屏幕的贴膜，今天出门忘带手机落家里了！

    回家后奶奶悄悄告诉我，说她用一个破手机换了个新的脸盆！

    我淡淡一笑，正要说话，突然瞥见早上放手机的地方竟多出一个脸盆。。。

    4、儿子最近迷上打小游戏，一打就是一个多小时。妈妈：“儿子啊，有那么好玩吗？”

    儿子：“很好玩啊。”

    妈妈：“惨了，你长大会不会沉迷网络？”

    儿子：“什么叫沉迷网络？”

    妈妈：“就是整天上网打游戏。”

    儿子：“哦，就像妈妈淘宝一样吗？”

    5、媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”

    我说：“行，只能咱们自己去，不能带孩子。”

    话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，我和你们一块去吧。”

    这熊孩子瞎说什么大实。。。

    1、研究表明：大腿越粗，能放在上面的零食就越多。

    2、喜欢人家的时候，叫小甜甜。不喜欢的时候，就叫人家黄脸婆！

    3、找不到对象通常有三个原因：1、没有一见钟情的条件；2、没有日久生情的耐心；3、眼神不好，看不清对方人品。

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